Somiatruïtes

La palabra es un sonido interno.
M. Maeterlinck

____Siento el tedio como una manta que me aprisiona en una cama de psiquiátrico. No hago nada, al menos no me gasto en nada. Sigo siendo puro, no doy nada de mi. No trabajo, casi no estudio, leo algo y sobretodo escucho y miro. Pero no es suficiente. De escuchar y mirar solo viven los inválidos, los dementes. Y creo que todavía no lo soy. Al menos eso espero. En general, quisiera arrancar. Me falta la manivela de los coches antiguos, de antes de la WWII. Voy al relentí. Sí, escribo y sí, hasta si queréis, no lo hago mal del todo. Recitar si que no, no se nada todavía. Pero en fin, se aprende. Me parece más importante escribir y escribir hasta que el cuerpo o la mente aguanten. 5 4 3 2 1 ...

Somiatruïtes

Me gusta escribir, es la ostia, pero lo que quiero es pintar. Impresionarme a mi mismo con murales en los que la tierra se come amarillos y negros, que quedan atrapados, bajo el manto de tierra. El manto de la forma, de la materia, debe matar la superficie plana y esto no es Kandinsky, ni mucho menos Punto y linea sobre el plano, ni su puto De lo espiritual en el arte. Creo que tendré que releerlo. La primera vez. fue como si me atropellara un autobús. Me dijeron , nah.. es un libro mediocre que no habla de estética sino de religión. No es filosofía. Se queda en visión personal, no es ciencia. No es ciencia. Ojo con la frase. ¿Que es ciencia? Bueno dejemos el tema. El quid es que el libro impresiona. A mi me abrió una serie de interminables puertas en mi asqueado cerebro. Es como encender las luces de un corte ingles que llevaba dentro, y que no había visto que se fuera construyendo. Aquí encontraras lo que necesites. Un tipo que reinventa la pintura. Que no es picasso, claro, no fue rico. Tuvo que irse de todas partes porque como a muchos otros no lo querían en ninguna. Pero es un buen libro.

El problema es como aprontar el fracaso. Ayer lo pensaba. No me importa tocar el piano y pasarlo bien, porque no se tocar el piano. Me la suda si lo hago bien o mal. Con la pintura la presión me come la espina dorsal y no deja mas que los huesos. Ni para un caldo. Y diréis, joder, pinta como tocas el piano, como un niño, sin que te importe lo que haces. Claro, que fácil. Ya lo intento, pero no puedo cada vez me pongo mas y mas presión. Pero como los demás no ayudan, y por demás me refiero a los del mundillo del arte, que claro, entienden que si ellos hicieron el sacrificio, tu también debes hacerlo. Hasta ahí, todo correcto. Solo quiero saber cómo sacrificarme. ¿Me corto un dedo y lo pego en un cuadro? ¿Pinto con mi propia sangre? - Seguro que ya esta hecho y sino, ya lo hice yo, con menos años. Quizá debiera volver a hacerlo. También me quemé a mi mismo. Y tampoco sirvió. Lo hice en silencio, pero mejor eso que hacerlo en publico. Menuda gilipollez enseñarle al resto tu porquería personal.

Quizá debiera probar con el vídeo.
El hombre color cortinas burdeos-petit-burges arrasó ayer Madriz.

Pero no. Siempre digo lo mismo. ¿Que sacrificio es el que hay que hacer? ¿Fallar? ¿Pasar del fracaso? Cómo se puede pasar del fracaso. Si uno es lo que hace, como ser algo que hace mal y pasar de ello. Este camino me lleva a dos puntos en los que no se si quisiera encontrarme. Están las drogas, que nunca usé para ser más feliz, sino para conocerme más a mi mismo - no soy tan imbécil. O bien esta la locura, que se puede combinar con la anterior y que quizá sean inseparables. Es dejarse ir de todo control mental, es fluir realmente, pero las consecuencias pueden ser fatales. Puedes despertar multimillonario. Puedes despertar en una cuneta, machacado por unos skins, criajos, que no tienen ni puta idea de a quien tenían que pegar realmente. También son poetas los skins, que cojones. Ni las drogas, ni la locura, ni mandarlo todo a la mierda. ¿Cual es la solución?

Creo que me alargo ya demasiado en esta inspirada y relamida concatenación de estupideces diversas, que a bien seguro, os han convencido hasta ahora. Pienso en que la solución, es la forma humana, es el trabajo, aceptando los errores y siguiendo adelante. ¿Pero como? ¿Como trabajar en algo que no puedes entender? Joder, uno hace una casa y entiende porque los ladrillos, porque el cemento, la pintura, la luz, el agua el gas y yo que se todo. La fabrica igual. ¿Pero y la pintura?Que es una mezcla entre el todo y tu. Algunos se ríen cuando viertes pintura sobre una superficie. No les pido que lo entiendan. Si es que ademas yo también me río. Pero para mi tiene cierta magia. Habla de nosotros y del mundo. ¿Es que el arte era ya punk, antes de los criajos emperifollados? Puede que si, pero algo de magia veo yo en las obras de los demás. Incluso en las mías propias, para que voy a mentiros. Me emocionan. Más las de otros que las propias, lo cual, imagino, es perfectamente normal. ¿De que tengo miedo?

El loco que toca la flauta sin saber que hace, puede ser feliz. Yo cuando aporreo el piano enérgica y anarquicamente, también me encuentro bien. Porque ya no puedo aporrear la pintura like I used to. ¿Porqué esta presión?

¿Es que he llegado al punto de seguir y zambullirme o dejarlo y correr a les faldilles de la mama?

Al lector: tengo miedo de acabar a) loco b) loco y drogadicto c) siendo un genio y no sabiendo nunca ni cómo ni porqué c) todas las anteriores, pero con altos delirios de grandeza. Tengo miedo de afrontar mi propia vida. ¿Y porque te cuento todo esto?

Todo un misterio, si.